【停在我右肩上的天使】03- 天長地久有時盡(下)

【停在我右肩上的天使】03- 天長地久有時盡(上)


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不過有時候人是需要被暴怒對待、被吼著才可以稍微喚醒一些意識，尤其是針對重度昏迷症的病患，譬如說－我。

我應該是愛著金的？只是像嗑藥那樣不正常的愛著，不止宜瀞、很多人都不懂我那種眼睛必須揪得緊緊的愛，他們只覺得我病了。看著金我就想寵溺他，他逗著我說的話都會讓我開心很久，我是愛金的吧，就算天平已經失衡、就算迷失自己，我刻意忽略心底的聲音，假裝遺忘了在阿湯面前我才能真正的做回自己，催眠式的讓自己和金的愛情看起來像電影情節般灑的熱烈狗血，我是愛金的，我掩埋掉輕鬆、自在的關係才是最後歸屬這樣的智慧。


宜瀞把自己被背叛的怒氣發洩在我身上，我懂。畢竟我應該算是最早背叛她的人吧？背叛了維持了六年多的黃金couple組合，我和阿湯、宜瀞和她未婚夫，人人稱羨的兩對佳偶，我率先離開。受傷害的不僅僅是我們自己、宜瀞也是，她震驚、生氣臭罵我一頓之後，冷戰了好長時間，然後又過了不知多久以後，我們才重新當上朋友、以不是黃金組合的身分，我只是一隻落單的小鳥。


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＂剛才抱歉了，明天陪我去那個女的銀行一趟好嗎？　瀞。＂


回家之後，我發現手機裡躺著的訊息。也許宜瀞決心直搗黃龍吧，而我必須站在她身旁、陪著她面對，她也只能找我了，因為我們心知肚明我是她朋友圈中唯一不帶有批判色彩的人、不會瞧不起誰，不是我低道德或是沒原則，而是現在我的生活哲學定義為──只要不要弄到我一切好說。


打開電腦D槽的相片集，那一張張都是快樂的回憶、完全沒有不好的，不知道有沒有人跟我一樣，就是這樣單純看著照片、想著當時的情境都會讓嘴角勾起一定程度的弧線，青春自在的美好。我已經快忘記當初堅持離開的理由，可是卻始終無法遺忘離開那天關上房門、坐在椅子上的阿湯那張受傷無助的臉孔，陰陰暗暗的小燈光將他的背影拉得好長好長，而這六年多的感情就走在這道影子裡，關上門後結束。


＂我到底做了什麼？＂

我做了連我自己也不能原諒自己的蠢事，然後要阿湯和我一起承受。
　　


手機響起『喂？』是金。

『結果是發生什麼事？』

直接了當、金只會問一次，如果我不說明那整件事、那它就會像丟到湖裡的小石頭，只會發出＂噗通＂一響就沒了，而基本上現在湖都快要被填滿。


『是宜瀞……有些事……』我粗略的說了大概。

『……所以如果之前有過些戀愛經驗，就比較不會想嘗試吧？什麼經驗都沒有的人風險偏高，所以直接進禮堂的人是很危險。』

他在說的是宜瀞和她未婚夫都是彼此的初戀這件事，我突然恨透了他這些歪理、那些聽起來都像是保全他自己立場的狗屁倒灶。

『你狗屁！有經驗的人是因為都會掩飾的很好！像我們這樣的傻瓜也無法發現吧！而且重點是所謂的＂真愛＂不是用＂經驗值＂來換取的，不是你睡過越多人就越有機會睡到對的人！』

不等他回話我憤憤的掛掉，這大概是第三次我敢掛金的電話，怒值攻頂。
　　


金和阿湯的相片分別在不同的資料槽，我把他們分得很開、就像害怕會被對方污染一般，我小心的保存和阿湯的回憶。持續點著滑鼠，花蓮、墾丁、宜蘭還有貓空纜車上到處都有我們的足跡，日本、香港也曾經輕輕踩過，我們開心的笑著、鬧著，甚至跳到阿湯的背上，我的臉上完全沒有絲毫緊繃的情緒，是如此的放鬆自在，那就是真正的快樂吧？


相反的有金的照片裡的我、妝容浮誇如此彆扭，每一張照片都做作得讓我想吐，因為隨時都得提心吊膽，擔心現在暫時性的快樂會被金手機響起來的任何一通電話擊得粉碎。

　
也許我們都不曾發現幸福原來都是借來的，可以放在手上卻不是我們可以一直擁有，張開手不是能擁有一切，是所有的所有會慢慢飛掉然後再也回不來。


所謂的幸福感受原來都只存在回憶裡，在回憶裡我們覺得幸福、在回憶裡知道自己真正被愛過，在回憶裡我們找到曾經擁有的、驚訝的發現幸福真的、真的靠自己很近，然後悲傷的知道這份幸福現在離自己有多遙遠，就算有多努力想回頭、找回那份擁有過的，可，除了奇蹟的時光倒轉能改變外，太難了、不可能的。


最後我們會遺忘是怎麼跌跌撞撞的走到現在，來時路早已被沿途流下的淚模糊一片，我們唯一能有的努力是試著讓自己不忘記，緊緊記憶著過去的幸福、深切的告訴自己曾經擁有過、告訴自己那不是一場夢，雖然最後它會像夢境般淡出模糊，變得如此不真實。



＂嘟嘟嘟……＂


＂您的電話無人接聽將為您轉接至語音信箱，如要留言請…….＂


阿湯的手機始終沒人接應，躺在床上迷迷糊糊的我又再試了幾通，好像有一股細小的頹然感從腳趾間慢慢、細碎的往上爬，我還沒有多餘的氣力去分辨時就昏沉的睡去。